Анекдот: Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось! подробнее Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной? подробнее Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. подробнее Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... подробнее - Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. подробнее - А я свою девушку отучил называть меня котиком! - Каким образом? - Да написал ей в туфли! подробнее — Он обманом склонил меня к сексу. — Каким образом? — Сказал, что мне понравится… подробнее - Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны? - Надевают варежки, прежде чем говорить. подробнее - Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением? - Я тебе завтра скажу. подробнее - А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко! подробнее Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе. подробнее Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны. подробнее - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове. подробнее Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - ... Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу.. подробнее Полицейский: — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок подробнее Одна знакомая рассказывала, что чуть не кончила, когда сдавала на права. Интересно, каким образом она сдавала. подробнее В магазине. Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, почему вы спрашиваете!? подробнее Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом! подробнее Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. подробнее АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли подробнее В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался: - Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть? - Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист... подробнее Они встают рано утром. Идут темными и пустынными улицами. Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома. И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика. подробнее Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили. подробнее Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. подробнее - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков! - Каким образом, интересно? - Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"? - Легко! Зомби, скелетоны, андеды.. - Воооот... А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... подробнее Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. подробнее - Чего больше всего в Интернете? - Словесного поноса! подробнее В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... подробнее Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: - Какой замечательный малыш родился и - Каким хорошим человеком он был. подробнее На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы сказать мне, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. — Каким образом, поясните. — По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. подробнее - Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! - А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает! подробнее Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит. подробнее На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. подробнее - Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь! подробнее С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает. подробнее А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет? подробнее Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом. подробнее Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек. подробнее - Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ошибка | читать шутки про март марта | анекдоты про чак норис чак норрис чакноррис чакнорис | лучшие шутки КВН Зима | грустные статусы о
снег снежный снегу | афоризмы о плохой плохое | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про врач | случайный анекдот
|