Анекдот: Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая:

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу..

---

У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!
подробнее

Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
подробнее

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься лучше
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают: "Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
подробнее

- Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают!
- Извините, а каким образом Вы их использовали?
- Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось!
подробнее


Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
подробнее

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху
подробнее

Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
подробнее

Влюбиться в кого-то это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
подробнее

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
подробнее


Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
подробнее

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
подробнее

Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
подробнее

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…
подробнее

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!
подробнее


— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится…

подробнее

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
подробнее

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья...
подробнее

Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей.
На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло.
Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле.
Я в отчаянии.
подробнее

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...
подробнее


Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
подробнее

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
подробнее

Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
подробнее

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? 
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. 
— Ну, и? 
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
подробнее

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
подробнее


- Почему соседи сверху всегда такие сволочи?
- А ты спроси об этом у соседей снизу...
подробнее

Самая скучная поза в сексе - это когда ты снизу, а сверху никого нет…

подробнее

Две подруги:
- ... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
подробнее

Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
подробнее

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.
подробнее


В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...
подробнее

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

подробнее

— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

подробнее

Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, Тань, меня не приняли на работу в полицию.
- Но почему, Кать?
- Да там надо было анкету заполнить, так я в графе "семейное положение"
написала: Я СНИЗУ, МУЖ СВЕРХУ!
подробнее

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
подробнее


Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
подробнее

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
подробнее

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
подробнее

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
подробнее

Разговаривают две подружки.
- Ты представляешь? Мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
подробнее