Анекдот: — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
6 л
0
комментарии
- Ой, ну значит пускай побольше пьет и отдыхает. - Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть. подробнее Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! подробнее Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался. подробнее Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми. подробнее - Что вы делали на 1 мая? - Отдыхал! - Так это же день труда! - Отдыхал с большим трудом! подробнее Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило… подробнее Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если мой муж мне изменит раз, то я ему два! Русская: - Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь! Hегритянка: - У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен! подробнее - Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит? - Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем. подробнее Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: - Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал... подробнее — А завтра на работу пойду. Работаньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как конь. Соскучился то как по труду...Боже, за что мне все это. (плачет) подробнее - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты, случайно, не свистел???" подробнее Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо. подробнее Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: - Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет подробнее Мужик приходит домой никакой. Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"... М:- Пил. подробнее - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - Если расскажу, он меня просто убьет! подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет, - заявляет ему жена. Хочешь пообедать - 20 рублей. Одежду постирать - 15. Ну, а если носки и трусы - 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня. Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване - 150. Ну, а на полу - 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все... подробнее Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России... подробнее Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России... подробнее Разговаривают две приятельницы: - Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною. - Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог. подробнее Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным, как бык? - Конечно, могу, раздевайтесь. - Что?! - Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов. подробнее Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?! подробнее Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё. подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее Три жены о мужьях: — Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный. Вторая: — Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый. Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится. подробнее - Скажите, а принятие контрсанкций, которые еще больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю? подробнее - Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры. подробнее — Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил! — Да, но мы то тут причем? — Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов! подробнее — Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ? — Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой. подробнее Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!! подробнее Одна подруга жалуется: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!! подробнее Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. подробнее - Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает... - Одеколон пили? - Пил. Не помогает... подробнее Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже! подробнее Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену". подробнее - Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. подробнее Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять! подробнее Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? подробнее Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, у меня проблема. Больше трех раз в неделю с женой не получается. — А лет вам сколько? — 80. — Ну, это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что он с женой ежедневно, а ему 90! — Ну так и вы говорите! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Фёдор Достоевский | хорошие шутки про рост высокий низкий | из россии анекдоты про коньяк | КВН новый год |
статус самый самый о одежда | прикольные афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про папа | случайный анекдот
|