Анекдот: - Люся ты нашла мужчину через Интернет? - Да. - Ну, и как?
- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да. - Ну, и как? - Теперь ищу его через Интерпол.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол. подробнее - Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу. - А если конкретнее? - Ну, чистил бы картошку и мыл посуду... подробнее Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? подробнее — Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту. — Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? " подробнее Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа! подробнее Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад. подробнее Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон. подробнее На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом - три очереди: 1) Записанные онлайн 2) По бумажным талонам из регистратуры 3) "Я только спросить" подробнее Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень. подробнее - Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его! подробнее - А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет. подробнее Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода подробнее — Василий Иванович, как «грудь» пишется — через «т» или через «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?! подробнее Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год... подробнее Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. подробнее Маленький мальчик обращается с матери: — Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. — Это почему же? — А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает! подробнее - А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет? - Да. А доставляли бы их по е-мэйл. подробнее - Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно… подробнее Подруга подруге: — Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом. Через какое-то время встречаются: — Ну как, есть шуба? — Шубы нет, а теперь еще и секса нет. подробнее Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес... подробнее Женщина дала объявление: - Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток. подробнее Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы. — Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров. — Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход. подробнее Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг она заметила мужчину. Она к нему: - Мужчина, проводите меня пожалуйста через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик юморит, шутки разные травит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. Так спокойно с вами. А вы вобще не боитесь ночью по кладбищу ходить? - Боялся, покуда жив был.. И засмеялся так неприлично.. подробнее - Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом. подробнее В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: — Что вам нужно? — О, просто я ищу жену. — Вы что, хотите предложить мне руку и сердце? — Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд. подробнее — Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? подробнее Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть! подробнее Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. подробнее Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?". подробнее Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу. подробнее Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел. подробнее Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие... подробнее Два финна ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку. Смотрит на нее 5 минут и потом отпускает. Через полчаса второй спрашивает: — Патчемуу? Еще через полчаса первый отвечает: — А как? подробнее Григорий Родченков передал WADA новую информацию, что он для победы гребцов в каноэ на двоих изобрел гомункулов и назвал их просто: Гребибля и Гребубля. По его информации перед финишем гребцы их убирают через дыру в днище каноэ. Специальная комиссии теперь должна разобраться, как их проносят в каноэ и оставляют ли они где-то царапины. подробнее — Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома. подробнее Старый охотник делится опытом: - А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. - Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?! - Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей. - А потом? - Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут. подробнее Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! подробнее У мужика украли жену. Через день звонят: — Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты утро | корткие шутки про водителей водители водителям водила таксист | самые лучшие анекдоты про начальника начальник | смешные до слез КВН Отдел кадров |
лучшие статусы о смелость | прикольные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про парень | случайный анекдот
|