Анекдот: Девушка - настойчивому ухажеру: - Ну потерпи ты до свадьбы... - Да, а

Девушка - настойчивому ухажеру:
- Ну потерпи ты до свадьбы...
- Да, а после свадьбы еще и от мужа прятаться!

---

До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
подробнее

До свадьбы:
- Я буду самой лучшей и заботливой женой
После свадьбы:
- Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь
подробнее

До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
подробнее

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
подробнее


Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
подробнее

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

подробнее

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
подробнее

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
подробнее

- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
подробнее


- Нет, до свадьбы нельзя!
- Так до свадьбы заживёт!
подробнее

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
подробнее

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
подробнее

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю."
СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."
подробнее

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
подробнее


— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!
подробнее

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
подробнее

- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества.
- В таком случае, позвони мне после свадьбы.
подробнее

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
— Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
— Как?
— А говорят, до свадьбы заживет
подробнее

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
подробнее


Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
подробнее

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
подробнее

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...
подробнее

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.  Муж: 
– Что случилось, дорогая? 
 – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
подробнее

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
подробнее


Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?
подробнее

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,
где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
подробнее

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
подробнее

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
подробнее

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
подробнее


И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
подробнее

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
подробнее

Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
подробнее

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!
подробнее

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
подробнее


— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
подробнее

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.


подробнее

Мы еще и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы...
подробнее

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
подробнее

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
подробнее