Анекдот: - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не
- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- За танк зацепилась! - Ты где танк нашла? - На погонах... подробнее - Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина! - Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца? подробнее Результаты переписи населения в Москве: - 10% - "Кто там?". - 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!". - 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!". подробнее — Алло МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте. подробнее — Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока. подробнее — Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих. — Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... подробнее Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 42 годика. подробнее — Алло, это МЧС? — Да, что у вас случилось? — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал. подробнее Решила разнообразить ceкcуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм... а можно всех посмотреть? подробнее - Яша, шо тебе приготовить на ужин? - Ничего. - Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала! подробнее - Прекратите дебош, я вызову полицию. - Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней. подробнее Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. (((" подробнее - Алло, это МЧС, вы можете мне помочь? - Конечно, помогать гражданам наш долг. - Вы можете поменять памперс, у меня ребенок обосрался, а жены дома нет. подробнее - Мне сниться твоя улыбка. - Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону. подробнее Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит: - Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно! подробнее - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. - Я хочу с тобой делать котлеты. подробнее - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! подробнее Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки?! - Ну если ты не будешь носить - я буду. подробнее Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду. подробнее Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: - Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? - Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца. подробнее - Вот сейчас вызову кого следует, узнаете! - Ну вызывайте, вызывайте! - Отойдите, пентаграмму чертить мешаете. подробнее Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. подробнее Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки. подробнее Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с другого района звоню. подробнее - Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда! подробнее Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день. подробнее Ночью в полицейском участке звонит телефон: — Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель! — Сейчас выезжаем. А кто это говорит? — Как кто — грабитель! подробнее - Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный. подробнее - Дорогой, я обед приготовила, а посуду помыть забыла. Извини. - Ничего-ничего, дорогая, не волнуйся, я тоже забуду. подробнее - Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… - Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал… подробнее Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: — Что бухали? — Не то слово... — Что, ужас? — Ужас, ужас как. — Понятно, ну а Ленка твоя как? — Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже. подробнее - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во! Именно это он мне и сказал. подробнее — Алло, дорогой, ты навигатор трогал? — Да, смотрел, как до Ростова доехать... — Ну, поздравляю! Я в Ростове! подробнее "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. подробнее — Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал… подробнее В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. - А это не мои колготки! - говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. - Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня! подробнее Жена – мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю. подробнее - Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла... подробнее - Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!.. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые здоровье | хорошие шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | самые лучшие анекдоты про случай | шутки из КВН Эффект Аффекта |
статусы для одноклассников про любовь |
афоризмы короткие про выборы | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дочь | случайный анекдот
|