Анекдот: С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает
С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга? - На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.
6 л
0
комментарии
подробнее Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены. подробнее Встречаются два приятеля. Один из них опять расстался с очередной девушкой. Приятель спрашивает его: "Что собираешься делать?" Тот отвечает: "Попробую пожить один и мне это должно понравиться..." подробнее Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня? подробнее Светофор, На перекрестоке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает... Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну, че он такой упитанный, довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли... подробнее — Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что? — Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. подробнее Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. подробнее Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. подробнее На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать. подробнее Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме. подробнее - Почему мы не можем быть просто друзьями?! - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! подробнее Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. подробнее Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." подробнее Брокколи: Я похож на дерево. Шампиньон: Я похож на зонтик. Орех: А я напоминаю мозг. Банан: Давайте поменяем тему. подробнее Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек. подробнее Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю. подробнее Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону. подробнее Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: - Гоги ти что, дрочищь? - Нэт, просто бистро мою! подробнее - Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает. подробнее Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона. подробнее Жила в суровых климактерических условиях. подробнее - Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому, что он сейчас немного во мне. подробнее Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так? - ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится.... Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы. - а с тобой то дорогая что???? - ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится. Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок. Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то? - ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!! подробнее - Мама, мам, а я на кого похож? - Сынок, ты похож на меня! - А ты на кого? - А я на твою бабушку! - А бабушка на кого? - На свою маму, твою прабабушку! - Мам, мы как матрешки что ли, все на одну рожу? подробнее Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: — Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: — Ну, и садись, как все — на заднее!!! подробнее Приятель спрашивает: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - Горло сжимает! подробнее В штатах дело было :) В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат. подробнее Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: - Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу. подробнее У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк. подробнее Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли. подробнее - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. подробнее Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель: - Сема, где ты познакомился с такой девушкой? - У фонтана, под фонарем! - А что фонарь был выключен? подробнее Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! подробнее Мать спрашивает дочь: - Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек. подробнее Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен! подробнее Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится. подробнее Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!» подробнее Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведенными глазами, помните: шахтеры не любят шуток про гомосеков. подробнее Встречаются два немых, один другого спрашивает: - Как дела? - Да руки болят. - А что так? - Вчера с друзьями всю ночь песни орали... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
доверие | самые лучшие шутки про толстый толстая | прикольные анекдоты про ссср советский | КВН Екатеринбург | статусы про со смыслом новые о хитрость | афоризмы о умный | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|