Анекдот: - Дерипаска - настоящий киприот России. - Вы хотели сказать патриот? - Нет.

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

---

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
подробнее

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.
подробнее

Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК.
подробнее

- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
подробнее


- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.
подробнее

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
— Нет.
подробнее

В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я.
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Стёпа, я либерал...
— А я Серёжа, я патриот.
— Серёжа, почему ты патриот?!
— Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот.
— Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Либералом.

подробнее

- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
подробнее

На сеансе гипноза:
— Расслабьтесь, сейчас в вас войдёт транс.
Пациент, озираясь по сторонам:
— Доктор, вы хотели сказать, я войду в транс?
— Нет.

подробнее


- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
подробнее

Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «М» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.
подробнее

- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
подробнее

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.
подробнее

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
подробнее


- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
подробнее

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
подробнее

- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
подробнее

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
подробнее

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
подробнее


Подвыпивший подчиненный - начальнику:
- Петр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?
- Ну, вы начальник - вам видней!
подробнее

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
подробнее

Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
подробнее

История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:
Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.
подробнее

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
подробнее


Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.
подробнее

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:
- Вован, ты где?
- Вот уже еду.
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
подробнее

- А ты настоящий цыган?
- Да девушка настоящий и я тебя украду!
- Зачем?
- А ты на лошадь похожа!
подробнее

— У нас молодой душный коллектив.— Вы хотели сказать "дружный"?— Кавычки должны быть ёлочки.
подробнее

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?
— Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
подробнее


- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?
- Вы хотите об этом со мной поговорить?
- Теперь вижу, что вы - настоящий!
подробнее

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
подробнее

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
подробнее

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
подробнее

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT?
подробнее


- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
подробнее

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.


подробнее

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
подробнее

В России нет проблем с правами человека. В России есть проблемы с правами людей.
подробнее

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники
подробнее