Анекдот: - Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю.
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ничего странного, я там часто бываю. подробнее - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев… - А ты умеешь отказать! подробнее - Ну, а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю! подробнее Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. подробнее Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно! подробнее Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!? подробнее — Девушка, я не мог вас где-то видеть? — Не могли. Было очень темно. подробнее - Девушка, где я мог вас видеть? - Я модель! - Извините, думал, настоящая. подробнее - Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой. подробнее Вовочка говорит учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен, но я же не звоню всё время из за этого вашим родителям! подробнее Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко. подробнее После кризиса: Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. — Что-то лицо мне ваше знакомо. — Да и я вас где-то видел. — А вы в каком банке раньше работали? подробнее При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!! подробнее Два друга в дупель пьяные сидят в баре. Один: - Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я! (набирает номер): - Алле! Дорогая, где я? подробнее Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... подробнее - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! подробнее - Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - У Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! подробнее Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда? — В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции. — И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии... подробнее - Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? - Галя, а ты где проснулась?! подробнее — Почему ты не общаешься с людьми ? — Где ты их видел? подробнее Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься? подробнее - Где это вас так, девушка? - Что вы имеете в виду? - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! - Вы с ума сошли? Я медсестра! подробнее Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц! подробнее Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете? подробнее Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете? подробнее Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете? подробнее Муж открывает дверь: - Уже 4 часа утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 11-ти ! Где ты была? - Парковалась... подробнее Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. — Где дают? — всполошились женщины. — Сама дала, не успела надеть. подробнее Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже. подробнее Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут. - Где? - Ну, вот тут. - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да... подробнее — где наша группа? — не знаю. — а где следующая пара? — слушай, я знаю где столовая, пошли жрать. подробнее Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно. подробнее - В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят. подробнее - Ты где отдыхал? - В Египте, где «всё включено». А ты? - А я на природе, где «всё ВЫКЛЮЧЕНО»! подробнее Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза: - Да она оказалась холодной женщиной. Жена, не выдержав такого, кричит: - Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь. подробнее Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются не находил. подробнее Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает? подробнее - Это у вас граница? - Да. - А собаки пограничные есть? - Есть. - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили! подробнее Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Маргарет Митчелл | самые лучшие шутки про телефон звонки звонить | анекдоты про
птиц птица птичка | приколы КВН
Белые росы Гродно |
статус самый самый о личность | афоризмы о Пауло Коэльо | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|