Анекдот: На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы! Дама, особа довольно грубая, ответила: - К сожалению, не могу сказать то же о вас! Реакция Твена бала моментальной: - А вы сделайте как я - соврите!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Увы, не могу сказать о вас того же. — Ну тогда сделайте, как я. Соврите. Марк Твен подробнее На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот? подробнее - Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью! подробнее Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. подробнее Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно. Марк Твен подробнее Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня. подробнее Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил: — Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен. подробнее Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. подробнее Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой! подробнее В католической школе ученик приходит на исповедь: - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. подробнее - К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать? подробнее Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама. подробнее Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился. А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно! подробнее Быть взрослым довольно просто. Ты просто чувствуешь себя усталым всё время и рассказываешь другим как ты устал, а они тебе — как устали сами. подробнее Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. - Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. - Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: - Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! - Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам. подробнее Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску. подробнее Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! подробнее Не жалуйтесь, что жизнь вас "за#бала". Некоторым она вообще не дала. подробнее На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала" подробнее Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают. подробнее Сын жалуется отцу: - Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами. - Как? - Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!". подробнее - Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь! подробнее Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу... подробнее - Как вас зовут? - Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан. подробнее - Хороший у вас начальник? - Ничего плохого о нём сказать не могу. - В самом деле? - Конечно. Скажешь - сразу уволит. подробнее - Молодой человек, у вас что-то упало. - Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается... подробнее Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpием. — Пpостите, — ответила дежуpная, — мы сможем пpинять вас только чеpез две недели. — Hо к тому вpемени я могу и умеpеть. — Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. подробнее Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом. подробнее Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: - Вы замужем? подробнее Стоматология. Пациент: — Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: — Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. — Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. Врач: — Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо. подробнее По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут. подробнее — Марк Соломонович, и почему вас женщины любят? — Потому шо я умный. — А почему вы не женитесь? — Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . . подробнее - Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... подробнее - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал. подробнее Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр. подробнее На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: — Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире! подробнее Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору. — Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе? — Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд. подробнее - Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! подробнее - Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." - Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..." подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Фредерик Бегбедер | читать шутки про Шерлок Холмс | лучшие анекдоты про Армяне | КВН медик врач врачам медикам медику врачу | статусы о мнение | прикольные афоризмы про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про онлайн | случайный анекдот
|