Анекдот: Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека. подробнее - Появилась новая жвачка для похудения... - Как она действует? - Челюсти склеивает. подробнее Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!". подробнее Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует. подробнее - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. подробнее Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!! подробнее - Слышал, у тебя новая девушка. - Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые. подробнее Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай. подробнее Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает! подробнее - Слышал, у Антона новая девушка? - Даже видел один раз. Сильно на любителя. - Любителя чего? - Крепких спиртных напитков. подробнее - Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- : - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре? подробнее Мазь виагра - не опускай руки! подробнее - Встать! - А ты кто такой? - Я? Я - Виагра! подробнее Если мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина. подробнее Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда. подробнее Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет! подробнее Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию: - Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся! На что адвокат им ответил: - У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей! - Примите мои извинения, я даже не зна… - Так учтите, даже им я ни копейки не дал! подробнее - Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! подробнее Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. подробнее Мужик в аптеке: - Девушка, мне, пожалуйста, Виагру! - Виагра закончилась, возьмите Растишку. подробнее Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: - Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой? Жена: - У чужого сразу бы встал! подробнее Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. подробнее Какая интернет-реклама не действует на нервы? Заблокированная! подробнее Жена мужу: - Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? - Да я ее даже не знаю! . . подробнее - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? - Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл... подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее - Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! подробнее Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески. подробнее - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? подробнее Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист? подробнее Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану. подробнее Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти. подробнее — Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... — По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... подробнее - А что это за сумасшедшие счета за электричество? - Так у вас же действует опция "Все включено". подробнее Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось. подробнее Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил. Не себя. подробнее Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе. подробнее - О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу! - Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Махатма Ганди | шутки про диета похудение | анекдоты про 2022 год | шутки с КВН блондинка блондинку | короткие статусы про интуиция | афоризмы о утро | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про работа работу | случайный анекдот
|