Анекдот: Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: — Мама, а куда вы
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались? — На кладбище. — Нормально, а кто велосипед назад прикатит?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто машину потом домой пригонит? подробнее Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять: - Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите? подробнее Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда-то полетели? подробнее Зять звонит теще из роддома: - Мама, а у нас близнецы! Теща не расслышала и говорит: - А ты мог бы повторить? - Мама, ну куда же нам столько! подробнее На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. подробнее Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Тёща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь ни хера!!! подробнее У кровати умирающей тещи сидит зять и ждет. Вдруг теща встрепенулась: - Ой, сынок, смотри, голубь на карниз сел! Зять: - Мама, не отвлекайтесь... подробнее - Зять, как там поживает моя умница? - спросила теща по телефону. - Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет! подробнее Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! подробнее На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпинывает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!" подробнее Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух: - Эх, хорошо бы тебя отправить в космос. подробнее Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". подробнее Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски. - Мам, я так тонко не могу. подробнее Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср%ть: подробнее Теща собирается на дачу: - Зять, где моя футболка в полоску? - Сейчас найдем мама, но вам больше подходит в крупную клеточку! подробнее Теща звонит зятю: - Тут в квартире запах газа, что делать? Зять: - Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь... подробнее Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали. подробнее Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку... подробнее Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились. подробнее Умер гражданин, идет по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? подробнее Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает: - Мама вы к нам надолго? - Пока не надоем отвечает теща. - Что даже из купе выходить не будете? подробнее Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют подробнее Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!! Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет! З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим! Д: -Не вопрос. Заходят на кухню: Д: -А че у тебя теща под столом лежит? З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит. подробнее - Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине? - На встречу! - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили! - На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ! подробнее Тёща говорит зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! подробнее Теща: — Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: — Мама, не надо из-за нас менять свои планы! подробнее Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: — Эх, мама, в обратной бы все это последовательности. подробнее Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после вас мама, вырвало наверно! подробнее Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошел теща к среднему зяту... То же самое. Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". подробнее Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща. подробнее Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. подробнее Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое! подробнее Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое! подробнее Теща после свадьбы: - Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков... Зять перебивает: - Мама, я не размножаюсь в неволе! подробнее Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. подробнее Дачный участок. Теща кричит зятю: - Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи? - Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила! подробнее Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Ленка: — Да, нормально? Пять факов — это нормально? подробнее Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. подробнее Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих женщина | шутки про реклама рекламный | ржачные анекдоты про деревня | лучшее КВН Сборная ДГТУ | статусы про со смыслом новые о
семью семья муж жена дети |
афоризмы короткие про мудрость | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про папа | случайный анекдот
|