Встречая мужчин существенно старше себя ДашаВстречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
0
Саша: - Привет, че делаешь?
0
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
0
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
0
Неудобно получилось - это когда встретил знакомую семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.
0
Разговор двух мужчин:
0
- Даша, ты меня не так поняла!
0
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
0
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост - это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас съела бы.
0
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
0
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
0
Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
0
- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
0
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
0
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
0
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
0
Встречаются две подруги.
0
Он:
0
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
0
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
0
Встречаются два приятеля.
0
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
0
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
0
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
0
Жена узнала о любовнице — кошмар!
0
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
0
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
0
|