Анекдот: Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! подробнее Султана спросили: - Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц? - Потому что я однолюб! подробнее Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: - Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? - Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось. подробнее Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"! подробнее По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве. подробнее По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения. подробнее - По итогам призывной комиссии вы освобождаетесь от призыва - Еще бы, за такие-то деньги подробнее По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек. подробнее Директор говорит своей секретарше: - Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет. подробнее - Петр Алексеевич, вы за два года не выполнили ни одного своего предвыборного обещания. Почему? - А если выполню, что потом обещать буду? подробнее - Я своего сына записал на бокс! - А я своего на карате! - А я своего сам бью. подробнее Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке... подробнее - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили! - Что, так и сказали - автомобили?! подробнее В консерватории: — Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой? — Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения. — Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало! — Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта выходит. подробнее Посмотрел по ящику сериал о внебрачных детях артиста Спартака Мишулина, исполнителя роли абрека Саида в "Белом солнце пустыни". Похоже, что роль хозяина гарема Абдуллы поручили не тому человеку! подробнее По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом. подробнее То, что в 32 года я все еще не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода. подробнее Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года! подробнее Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними. подробнее Три года пахал без отпуска, наконец, дали. Решил отоспаться, поставил на будильник колыбельную, проспал весь отпуск. Завтра на работу! подробнее - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. - Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься? - Мам, ну что ты опять начинаешь? подробнее На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу. подробнее Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник... - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдёшь на работу. подробнее Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого. подробнее Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила. подробнее Радости гарема Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность. - И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная? - Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно. - А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает: - Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”! Комиссия тут же просыпается и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается объяснить, что это наверное однофамилец. подробнее Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!! подробнее - Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла... подробнее Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим. подробнее — Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших? — Говорите тише, вы спугнёте редис. подробнее Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества. Карл Маркс подробнее Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. подробнее Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист — Я парашютист — Я доверяю людям — Блин, чувак, ты вообще отбитый подробнее Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. подробнее Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули подробнее - Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? - О, боже, как прекрасно отворилась дверь! подробнее - Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!». подробнее - Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? - Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
книга | самые смешные шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | свежие смешные анекдоты про мальчиков мальчик | лучшие шутки КВН Парни Москва |
крутые статусы про
смерть умер умирать погиб | афоризмы про
Бернард Шоу | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про собака | случайный анекдот
|