Анекдот: Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

---

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
подробнее

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
подробнее

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
подробнее

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
подробнее


Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
подробнее

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
подробнее

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
подробнее

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
подробнее

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
подробнее


Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
подробнее

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
подробнее

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
подробнее

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
подробнее

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
подробнее


- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...
подробнее

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
подробнее

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
подробнее

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
подробнее

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
подробнее


Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".
подробнее

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом , и за 15 минут заработал больше , чем за день , проведенный на работе.
подробнее

Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
подробнее

Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
подробнее

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!
подробнее


На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
подробнее

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "И чего вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
подробнее

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят
Валуева интеллектом.
Пока ничья...
подробнее

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
подробнее

Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
подробнее


А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
подробнее

После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
подробнее

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
подробнее

Вместо львов на гербе Эстонии более удачно смотрелись бы улитки.
подробнее

Удачно не встретились, прекрасно не посидели, душевно не поговорили. Почаще бы так.
подробнее


- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!
подробнее

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
подробнее

Определения брака в различных аспектах

1. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
2. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
3. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
4. В правовом: считается основной причиной развода.
5. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
6. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
7. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
подробнее

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
подробнее

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
подробнее