Анекдот: Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых,

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

---

- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
подробнее

Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
подробнее

Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
подробнее

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
подробнее


Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
подробнее

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нoкаут!
подробнее

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
подробнее

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
подробнее

Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
подробнее


В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
подробнее

Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
подробнее

Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хоть и не очень аккуратный, выход.
подробнее

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
подробнее

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
подробнее


"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
подробнее

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
подробнее

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...
подробнее

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!
подробнее

В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?
- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.
- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
подробнее


После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
подробнее

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
подробнее

Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
подробнее

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
подробнее

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.
подробнее


Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищён миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
подробнее

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
подробнее

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .
подробнее

- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
подробнее

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?
подробнее


Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
подробнее

Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
подробнее

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
подробнее

- Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
подробнее

Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час попозже.
подробнее


Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принёс... крикнул с кухни: "Бушь чай?"
подробнее

Все имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
подробнее

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
подробнее

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
подробнее

Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил.
подробнее