Анекдот: — Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж? — Последний раз
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... подробнее Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев. подробнее Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа." Жена отвечает: "Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым." подробнее - Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди. - А почему только шесть раз? - Пока не успели. Жду. подробнее Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет! подробнее Из жизни с мамой - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается! подробнее Бухгалтерия крупной конторы, конец года, запарка с балансом. Народ напряженно работает. Голос: - Сколько в году месяцев? Главбух: - Десять... без НДС... подробнее — Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может. — Это он туда-сюда считает. подробнее Сидят две блондинки. Одна другой: - Машка, ну как тебе твой новый хахаль? - Да знаешь, так себе, ни рыба, ни мясо... - Че, грибы что ли? подробнее Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает: — Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? — Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает? подробнее - Вовочка, сколько будет два плюс два? - Восемь. - А десять плюс четыре? - Двадцать два. - Кем работает твой папа? - Официантом. - То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. подробнее На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз? подробнее Муж и жена вечером в кровати. Жена: — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? — Сколько? — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. — Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. подробнее Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: - Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал... подробнее Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце! подробнее - Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз! - О! Это прекрасно. - Не упускай этот раз... подробнее Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..." подробнее Каждый раз, когда ты одеваешься - помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего призрака. подробнее для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года? подробнее - Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем? - Как тебе сказать… Раньше самое грубое слово, какое он знал, было «какашка». А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил - «Козел!», «Урод!», «Дебил!». - Так это нормально. - Наверное. Но это были единственные приличные слова… подробнее - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! подробнее - Папа, пусть слоники ещё побегают! - Доченька, слоники устали. - Папа, последний раз! - Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! подробнее В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. подробнее Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть. подробнее - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний... подробнее Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!? подробнее Девушка говорит своему парню: - Осталось ждать всего-то шесть месяцев... - Что?! - И будет лето!.. подробнее Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки. Друг: - Ну ты прям ловелас, получается... Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори... подробнее Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать! подробнее - Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции? - Два года колонии общего режима. подробнее Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился... - И я тоже, так мне тот бриллиант было жалко, прям щас расплачусь... подробнее Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! подробнее - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев... подробнее Подруга спрашивает: — Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему "к счастью"? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. подробнее Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — Алкаш чертов! Только выпивка на уме... Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная. Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сейчас десять назову. — Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов! подробнее Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: — Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет. подробнее Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные. подробнее - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? подробнее Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: - Один, два, три, восемь... Спрашиваю: - Сколько всего конфет? - Один, два, три... - А вместе? - Вместе? Зопа слипнется! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Дуглас Коупленд | шутки про
вконтакте контакте контакт вконтакт | анекдоты про кредиты кредит | смешные шутки КВН
женская | статусы о музыку музыке музкальный слух | смешные афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|