Анекдот: - Девочки, я похудела на два размера! - Какая же ты молодчинка, мразь.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

---

- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная!
- А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
подробнее

- Блин, твоя жена так здорово похудела.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и мечтать не могла... Но на два размера меньше.
подробнее

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
подробнее

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только чл#н слепил.

подробнее


Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, мля, не хотел!
- Да верю...
подробнее

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
подробнее

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..
подробнее

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
подробнее

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?
подробнее


Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.
подробнее

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
подробнее

Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.
подробнее

В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.
подробнее

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
подробнее


Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср...ть хочу.
подробнее

Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
подробнее

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
подробнее

А на фотографиях ты не такая мразь как в жизни.
подробнее

Раньше на утренниках ты была снежинкой, а сейчас ты мразь.
подробнее


Мой лайк обычно означает «Я всё вижу, мразь».
подробнее

У меня плохое зрение, но то, что ты мразь, я вижу издалека
подробнее

Пунктуация дело поправимое, а вот то, что ты мразь — не очень.
подробнее

Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь
подробнее

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.
подробнее


- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
подробнее

— Ты ведешь себя просто как последняя мразь.
— Это флирт.
подробнее

Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
подробнее

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела
подробнее

Женская подлость - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!


подробнее


— Зачем вы убили этого человека? 
— Он задел меня плечом в утро понедельника.
— Вот мразь-то.
подробнее

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
- Ну как?
- Лошадь похудела на 5 кг!
подробнее

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
подробнее

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.
подробнее

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...
подробнее


Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.
подробнее

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь? . .
подробнее

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
подробнее

У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана?
подробнее

- Ты так похудела! Это новая диета? 
- Да, морковь, свёкла и картофель. 
- А что делала, варила или жарила? 
- Копала!
подробнее