Анекдот: "Ой, какая вы прелесть", – сказал он. "Не местный", – подумала я.
"Ой, какая вы прелесть", – сказал он.
"Не местный", – подумала я.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Не местный - подумала она. подробнее - Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он. - Не местный - подумала она. подробнее Женщины бывают двух типов: - Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!! подробнее Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две! подробнее - Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата? подробнее Четыре женщины возвращаются с курорта. - Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них. - Ну и смелая! - подумала вторая. - Ну и глупая! - подумала третья. - Ну и память! - подумала четвертая. подробнее - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик! подробнее В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц. подробнее В зоомагазине: — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? — А по ушам не видите что ли? — По ушам? ? — Не вижу — Это заяц. подробнее Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть. подробнее "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал. подробнее Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо. подробнее Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. подробнее — Вы обвиняетесь в многоженстве. — Да вы что, кто вам это сказал? — Ваша жена. — И какая именно? подробнее Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С). (С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу. (М). Жена, кто там? (Ж). Да соседка за солью заходила. (М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов. подробнее Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой. подробнее - Какая самая лучшая температура для сна? - Плюс 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!". подробнее - Вы шелкопряд? - Да. - Местный? - Ага. Тутовый. подробнее Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома. подробнее В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать... подробнее Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! - Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила! подробнее Два мужика на концерте. Один из них - другому: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял! подробнее Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке! подробнее Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка. подробнее Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры. подробнее Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть! . . подробнее Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чей та я вас не видела? — На зоне был. — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый! подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее Вступив в клуб анонимных алкоголиков, Иван осознал всю его прелесть после общей пьянки - бухаешь и не знаешь с кем, и они тебя тоже не знают. подробнее Му-му, подумал Герасим. Ну-ну, подумала собака Бескервилей. подробнее - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипячёная! подробнее - Официант! Это не суп, а какая-то вода. - Не какая-то, а кипяченая! подробнее — Ты неправ! — Почему? — Над этим я еще не подумала... подробнее - Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... подробнее - Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... подробнее "Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик. подробнее "Да пошел ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик. подробнее - Ты не прав! - Почему? - Я над этим еще не подумала... подробнее - Какая у вас в группе девушка симпатичная. - Какая? - Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь... - Глаза? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джоан Роулинг | бесплатно шутки про сигарет курить курение |
бесплатно анекдоты про доллар | КВН
Остановка Университет Майкоп | статусы новые о слабость | смешные афоризмы про глаза | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про кладбище | случайный анекдот
|