Анекдот: Из интервью с бывшей нимфоманкой: — Скажите, как вам удалось излечиться от вашей

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась

---

Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак.
подробнее

Журналист берет интервью у маститого художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
подробнее

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.
подробнее

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу.
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм?
подробнее


Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!
подробнее

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге...
подробнее

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
- На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
подробнее

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
подробнее

- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?
- День зарплаты. .
- А может ещё что то?
- Отпуск
подробнее


Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
подробнее

Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!
подробнее

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.

- Скажите, как вы все успеваете?
- ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
подробнее

Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!
подробнее

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
подробнее


После просмотра "Время первых".
Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа...
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу, а жена за рулем...
подробнее

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
подробнее

Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.
подробнее

- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам?
- Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик... Но ещё и не курага!
подробнее

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.
подробнее


Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...
подробнее

Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
— Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.

подробнее

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?
подробнее

Журналист берет интервью у полицейского:
- Скажите, сложно сейчас работать?
- Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
подробнее

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!
подробнее


- Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.
подробнее

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...
подробнее

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

подробнее

На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
подробнее

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
подробнее


Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного, — как вам удалось до меня добраться?
подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
подробнее

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
подробнее

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
- 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
подробнее


- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
подробнее

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
подробнее

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
- Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
- Да просто педаль тормоза заело...
подробнее

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: 
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? 
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! 
— Это потрясающе! И сколько же вам лет? 
— 25.
подробнее

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
подробнее