Анекдот: Зима. Случайный прохожий замечает другому: - Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима. подробнее Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима. подробнее Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. подробнее На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент благодарю! подробнее Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал. — А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий. — Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино подробнее Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит: - Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое... Та дает ему товар и говорит: - Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь! подробнее Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего — замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху... подробнее - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым... подробнее В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто? подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто. подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? подробнее Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот. подробнее Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто: - Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович? - Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто! подробнее Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто. подробнее Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто. подробнее Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. подробнее Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело что дальше? " подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет". Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили... Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." подробнее Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит. подробнее Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки спариваются...". Учительница, возмущенно: - Вовочка, фу, как неудобно! - Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются. подробнее - Что у слона длиннее, чем хобот? - Сопли! подробнее В дожде можно спрятать слёзы, в снегопаде сопли, а в бассейне пописять. подробнее Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу. подробнее - А можно я вам тогда позже перезвоню? - Нужно. Только по другому номеру. - По какому? - По любому другому номеру! подробнее - Доктор, у меня сопли и слабость! - Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк. подробнее Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли... подробнее Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество. подробнее Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает: — Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит! подробнее Ссорятся двое: — Ты — козел! — От козла слышу! Прохожий: — Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники? подробнее По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий: - Сапог потеряли? - Нет, нашел. подробнее Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу. подробнее Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак! подробнее Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла. подробнее Прохожий - попрошайке: - Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице. - Но мы можем зайти в кафе... подробнее Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Фридрих Шиллер | веселые шутки про телефон звонки звонить | свежие анекдоты про
прапорщик | КВН Говорит и показывает | короткие статусы про прекрасное | афоризмы о суть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про любовь | случайный анекдот
|