А вот и моя прекрасная половинаУ женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
0
Учительница:
0
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
0
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
0
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
0
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
0
На полевых учениях сержант подает команду:
0
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
0
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
0
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
0
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
0
Вопрос Армянскому радио:
0
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
0
Три мужика хвастаются своими жёнами:
0
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
0
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
0
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
0
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
0
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
0
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
0
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
0
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
0
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
0
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
0
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
0
Прекрасная фамилия
0
Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
0
|