Анекдот: - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя,

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

---

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
подробнее

— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите, на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

подробнее

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: 
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. 
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. 
- Тогда останови. 
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. 
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. 
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. 
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. 
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: 
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
подробнее

Девушка спрашивает парня:
— Сколько мы с тобой уже знакомы?
— Да пока еще ни разу.
подробнее


Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
подробнее

Почему создание мемов еще не паралимпийский вид спорта?
подробнее

— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.
подробнее

Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
подробнее

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
подробнее


- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
подробнее

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлекся, но Дьявол успел вдохнуть в нее душу.
подробнее

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему??
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
подробнее

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
подробнее

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
подробнее


— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
подробнее

В парке сидит влюбленная парочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
подробнее

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

подробнее

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.
подробнее

Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
подробнее


- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
подробнее

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!
подробнее

Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.
подробнее

- Интересный у тебя ник - «Девушка с персиками». А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
подробнее

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
подробнее


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
подробнее

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!
подробнее

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
подробнее

– Ты - хорошая! – Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял? – Да. Я год сравнивал тебя с другими.
подробнее

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
подробнее


- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!
подробнее

Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду....
(Я) - Я с вами тоже не поеду...
И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
подробнее

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть Бог благословит тебя, сынок!
подробнее

Я не немой — мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный — просто вы мне мало интересны.
Я не злюсь — я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя черт с вами. Да, я сволочь. До свидания.
подробнее

почему второго апреля моя девушка все еще беременна
подробнее


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить
подробнее

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.
подробнее

- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
подробнее

- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
подробнее

Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
подробнее