Анекдот: Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие
Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! подробнее - Доктор, у меня что-то болит! - Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки... подробнее Директор картинной галерии говорит новому экскурсоводу: - Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы. - Какие именно? - Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины. подробнее - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии. - Нервы крепкие? - Нервы не причем, зрение никудышное. подробнее - Зачем вы забрали у меня костыли? - Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий. - А где он? - Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение. подробнее Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко. подробнее Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица. подробнее Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор. (НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ? (Прокурор) — Да вот, отпускные получил... (НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !! (Прокурор) — Ну это смотря кого отпустишь. подробнее У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора. подробнее Делаю ремонт. Я узнал значения выражения «есть нюансы». После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить. подробнее Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь. подробнее Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп. подробнее - Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте? - А у тебя грудь волосатая? - Нет. - Тогда слишком. подробнее Девушка пишет парню: - Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас. - Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься... - Предлагай! - Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета. подробнее - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?! подробнее Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно! подробнее — Серега, ну как, освоил гитару? — Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют! подробнее Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор. подробнее - Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса! подробнее Чисто одесские выражения: — Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! — Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог? — Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал? — Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! подробнее Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей. подробнее На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит! — Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо. подробнее На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!! подробнее Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... . подробнее - В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Сам не знаю, они уж слишком скрытые. подробнее - Мама, я не могу достать до воды - миска слишком глубокая... - А ну замолчи - а то воду спущу! подробнее - Ты слишком сильно любишь себя! - Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям! подробнее Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous. подробнее Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: - Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны… - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. - Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. - Ну и? - Дай и мне по ней пару раз ебнуть! подробнее Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. подробнее - Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить. - Дома надо было сходить! подробнее — Дорогая, давай займемся сексом? — Не могу, дорогой, у меня болит голова. — А справка от врача у тебя есть? подробнее - Спасибо за проделанную работу! - Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами! подробнее - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? подробнее Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне. подробнее — Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! — Вот мне тут кое-кто денег должен... подробнее Я пошла на утреннюю пробежку, но вернулась через 2 минуты, потому что кое-что забыла. Я забыла, что я жирная и не могу бегать больше двух минут. подробнее Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне? Правильно! "Ты совсем не любишь меня, не можешь мне уделить 10 минут, ненавижу тебя!" И бросила трубку! подробнее Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые молодость | корткие шутки про
деда дед дедуля дедушка | ржачные анекдоты про британские ученые | лучшие шутки КВН сторож | статусы в контакте о результат |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про любовь | случайный анекдот
|