Анекдот: Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день! подробнее Сын возвращается со школы. Папа: - Как успехи в школе, сын? Сын: - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год! подробнее Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет. Тот, что еще идет: - Вась, ты меня уважаешь? Тот, что ползет: - Я тобой горжусь! подробнее – От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали! подробнее Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал. подробнее 15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу! подробнее Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный. подробнее Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь. 30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь. подробнее — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! — Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов? подробнее Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. подробнее Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт. подробнее Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия. подробнее - Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке. подробнее Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка. подробнее — Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. подробнее Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. — Еда стремная. Прошло ещё 10. — Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена. подробнее — Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один — Молодец, сынок, я тобой горжусь! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери ... подробнее Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Барсик, пять лет подробнее Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты... подробнее Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. подробнее - Сёма, ты с кем на Канары ездил? - С женой. - А почему с моей? - Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет. подробнее 14 лет — "Какие твои годы, ещё успеешь нагуляться" 18 лет — "Вот отучись, потом гуляй" 25 лет — "Сделай карьеру и гуляй, сколько хочешь" 30 лет — "Хватит гулять, пора бы остепениться!" подробнее - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? подробнее Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования. подробнее В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом. подробнее Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» - в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» - в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» - в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет» подробнее Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием... подробнее Анкета при приеме на работу. В графе "каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет" записал: "Однажды месяц не пил". подробнее Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет. подробнее Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю... подробнее Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны. подробнее Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет. подробнее Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей. подробнее В больнице: - Сестра! Он в меня своим стулом кинул! - Ну киньте в него своим... - Так он у меня же жидкий! подробнее Можно еще одну попытку? Верните меня в 6 лет, я попробую еще раз, я понял, как все устроено. подробнее Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит. подробнее Приходит дама в химчистку: — Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: — В красный — не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: — Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: — Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. подробнее — Папа, а когда у меня наступит половая зрелость? — Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил? — Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали. подробнее Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свобода | лучшие шутки про
китайцев китайцы китаец | свежие анекдоты про shtirlic | шутки 2017 КВН Попурри | смешные статусы о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|