Анекдот: - Почему на свадьбе кричат "Горько"? - Потому что надеются, дурачки, что потом
- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
6 л
0
комментарии
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. подробнее На наркоманской свадьбе. Тамада: - Ну что, все в вену попали? - Все! - Ну тогда горько! подробнее На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi. подробнее Гадалка гадает парню по руке: - Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет... - Ну а потом, что будет потом?! - Ну а что потом?! Потом прuвыкнешь! подробнее - Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько! подробнее — Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40? — Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости… подробнее - Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!". подробнее Не пойму две вещи..... - Почему днем спится так сладко? - Почему ночью еда вкуснее? подробнее Разговаривают беременные женщины. Брюнетка: - У меня будет мальчик, потому что я была сверху. Рыжая: - А у меня будет девочка, потому что я была снизу. Блондинка: - Вы хотите сказать, что у меня будет рачок? подробнее С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки. подробнее Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше. подробнее На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому. подробнее — А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому что ее потом мыть не надо. подробнее - Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен. подробнее На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет. подробнее - Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день. подробнее - Почему русские не закусывают после первой? - Потому что нечем будет после второй. подробнее Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ... подробнее Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. уour bunnу wrotе. подробнее - Мама, а почему невеста вся в белом? - Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. - Мама, а почему тогда жених весь в черном? подробнее Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. подробнее Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. подробнее - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. подробнее Рассказывает один отец. — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???!!! А я думал, что они кричат «Достали, нах!!!» подробнее - В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? - Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. - А почему в "принципе"? - Потому что лень покруче дракона будет. подробнее Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям: - Больше не пойду в эту вашу школу! - Почему? - Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит? - Почему ты считаешь, что она врунья? - Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3! подробнее — Деда, а какая вообще жизнь? — В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо... — А потом снова хорошо? — Нет, потом ты привыкнешь. подробнее — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и веселый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный... подробнее – Виталик, не надо набивать татуировку на живот! – Почему? – Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь – и это кошмар будет! – Ну, значит, я набью себе гармонь. подробнее Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! подробнее — Что собираешься в субботу делать? — Выспаться. — А потом? — А потом будет воскресенье. подробнее Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! — Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! подробнее Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! подробнее - Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. - Почему? - Потому тоже появился неожиданно. подробнее - Я решил сэкономить на свадьбе. - Как? - Свадьбы не будет. подробнее - Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? - Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом. подробнее Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - Мой зять - очень везучий молодой человек. подробнее Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. подробнее - Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром? - Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Хайнлайн | самые лучшие шутки про радио | пошлые анекдоты про палец пальца | смешные шутки КВН
8 марта |
лучшие статусы о
смысл любить любит полюби полюбить любил любили любовь смысл | прикольные афоризмы про
брат | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про парень | случайный анекдот
|