Анекдот: - Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром? - Элементарно!
- Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
- Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.
5 л
0
комментарии
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади. подробнее Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. подробнее Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало. подробнее Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже... Не нужны они ему... подробнее Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"? подробнее - Слышите ли вы меня, бандерлоги? - Слышим, о великий Каа! - Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон! подробнее Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. подробнее - А на этой картине Рериха мы видим Эверест. - Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианского желоба показали! - Малевич уже давно показал. подробнее Порой мы видим многое, но не замечаем главного. подробнее Разговаривают два бандита. - Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!". - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... подробнее "Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка! " - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе. подробнее Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов... подробнее - Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. подробнее Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом. подробнее - Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате. - А вы не пробовали ослабить косичку? подробнее Не понимаю, что мы спорим с поляками по поводу сноса наших памятников? Над просто один раз объяснить им, что чем быстрее они их снесут, тем быстрее мы придем и построим новые. подробнее Когда одна дверь закрывается, открывается другая, но часто мы так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась. подробнее - Холмс, почему женщины, проснувшись утром, трут глаза? - Элементарно, Ватсон -- им нечего чесать. подробнее В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". подробнее - Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего? - Думаю, что гусеницам. - Это почему? - Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица! подробнее - Почему это новые русские как на подбор идиоты? - Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает. подробнее Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. подробнее Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!". подробнее - Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. подробнее Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: — Слышите, комар летит? — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. — Не попал, летает! — радостно закричали все. — Летать-то он будет, любить — никогда! подробнее Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"? Ответ: они в доле с карманниками. подробнее Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов? подробнее Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать... подробнее С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь… подробнее Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный. подробнее - Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин? - Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло. подробнее В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! подробнее — Ты всю жизнь живешь в Питере? — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала? подробнее В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит. подробнее Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика! подробнее Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. подробнее - И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить. подробнее - Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен. подробнее Сначала думаешь, чем ее удивить, а потом - чем ее удавить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые скорость | бесплатно шутки про мальчиков мальчик | прикольные анекдоты про туалет сортир |
короткие шутки КВН
Beta-версия |
крутые статусы про самообман | афоризмы о учителей учитель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про армия солдат | случайный анекдот
|