Анекдот: Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! подробнее — Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!'' — И что? — Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.'' подробнее На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся". подробнее - Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!? - Иди помой посуду... подробнее Купил умную кухню.Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду? подробнее Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри. подробнее – Доченька, помой посуду!– Мама, ты забыла волшебное слово!– Давай сюда телефон!– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду... подробнее Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей написано "Заходи помою" подробнее Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял... подробнее Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом. подробнее Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом. подробнее Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо. подробнее Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу: - Дорогой, надень красный фартук и помой посуду. - Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед. - Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку, - Дорогой, надень красный фартук, постирай белье... Через 3 года мужик озверел: - Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий! подробнее На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! подробнее В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами? подробнее Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО! подробнее Судят боксера за избиение тещи. - Расскажите, как было дело? - Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась... подробнее Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею. подробнее Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею. подробнее Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею. подробнее Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею. подробнее Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... подробнее А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг... подробнее Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: "Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов. подробнее Хорошо, когда вокруг у всех довольные лица. Значит, в долг никто не попросит. подробнее Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял... подробнее Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг! подробнее Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет: - Всем шампанского за мой счет! Хорошо, что тут никто по-русски не понимает. подробнее Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду. подробнее В дверь никто не постучал. "И всё хорошо, и слава тебе, Господи" - подумал Штирлиц подробнее Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. подробнее На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут. подробнее Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо... подробнее - Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?! подробнее Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы... подробнее Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь. подробнее Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала... подробнее Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|