Анекдот: Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда. подробнее У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог. подробнее Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял... подробнее Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. подробнее Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. подробнее Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами: "Вы даже не знаете, что вы пропустили!" На следующий день к этой надписи добавилась приписка: "А вы уверены, что мы этого не знаем?" подробнее - Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?! подробнее На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан! подробнее Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики". подробнее — Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!'' — И что? — Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.'' подробнее Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: - И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... подробнее Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него: - Что с тобой случилось? - Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись. - И тебе удалось прочитать в этот раз? - Да ... Надпись гласила: "Не вставай!" подробнее - Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!? - Иди помой посуду... подробнее - То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. - Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал? подробнее С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок". подробнее - Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.. подробнее У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был ещё щенком! подробнее У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? - Ещё когда я был котенком. подробнее Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. подробнее С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал. подробнее Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом. подробнее Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки... подробнее Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. подробнее Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чём дело? - спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. подробнее На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так. подробнее Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля. подробнее Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! подробнее Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. подробнее Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так. подробнее Когда заметил, что нога свисает с кровати, понял, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет. подробнее Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... подробнее Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов. подробнее Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь. подробнее Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня", и помыл его... подробнее Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем. подробнее Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! " подробнее Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул... подробнее - Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила меня подложить подарки сыну под ёлку... подробнее Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! . подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Захар Прилепин | корткие шутки про
снежный человек | анекдоты про медсестру медсестра | интересные шутки КВН сочи | статусы новые о
улыбку улыбки улыбаться | афоризмы про бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про рыбалка | случайный анекдот
|