Анекдот: Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Будущее вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о чёрном дне — значит делать чёрным каждый день. Игорь Губерман подробнее - Вчера день обещал быть хорошим. - И что? - Обманул, зараза! подробнее Жена говорит мужу: - Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках! - Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета... подробнее Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз. подробнее - Когда будет твой день рождения? - Второго декабря. - Не может быть! - Что, не может быть? - Чтобы в году было два декабря! подробнее Жена: - Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить пищу. Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь. подробнее Мать распекает дочь: - Если тебе нравятся солдаты, выбери себе одного и будь с ним, а не каждый день с новым! - Мам, ты че? Один и тот же солдат не может каждый день ходить в увольнение! подробнее — Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день... подробнее Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего? - На дне рождения? подробнее Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке - собор, в каждом лесу - монастырь. подробнее - В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне - Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чем ты на 100% можешь быть уверен ) подробнее - Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! - Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что-то плавать не научился. подробнее Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло. подробнее - Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась. подробнее - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? подробнее - Милый, ты где? - Я на дне. - Что, совсем опустился? - Дура, я на дне города! подробнее Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона... Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе... Он тупо останавливался на красный... подробнее — Слушай, может, поужинаем когда-нибудь? — Вообще-то хочется каждый день ужинать. подробнее - Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? - Есть, но сейчас выну. подробнее Маленький ребенок: - Мам, хочу на день рождения тампон! Мама: - А ты знаешь что это такое ? МР: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит. подробнее - Может ли честный человек быть президентом? - Быть может, но не может стать. подробнее Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! подробнее Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! подробнее - А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента. - Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец! подробнее Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф. подробнее Разговор двух блондинок. - Маша, а ты в курсе, что у нас с тобой дни рождения в один день? - Вау! Не может быть! А когда?! подробнее То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет? подробнее Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру! подробнее В каждом доме должны быть уют, радость и штопор. подробнее - Ты меня любишь? - Конечно. - А почему ты мне это не говоришь каждый день? - А для чего ты думаешь я на тебе женился? - ??? - Чтобы можно было не говорить это каждый день. подробнее Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады. Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай. Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что. Ответ просто убил всех. - Рядом с кладбищем живу, там и собираю. подробнее Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной. подробнее - Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! - Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! - А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно! подробнее Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа. подробнее Хорошие друзья достаются тому, кто сам умеет быть хорошим другом. подробнее Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный. подробнее Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!... подробнее Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же… подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Лион Фейхтвангер | веселые шутки про толстый толстая | самые смешные анекдоты про
Москва москву москвич московский | шутки из КВН Бомонд Челябинск | статусы в контакте о прекрасное | смешные афоризмы про дружба друг | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дети | случайный анекдот
|