Анекдот: Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

---

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.
подробнее

Просыпаюсь, читаю утром новости:

Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...
подробнее

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
подробнее

- Мамочка, а это правда что мы все умрем?
- Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
подробнее


Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...
подробнее

у тебя не депрессия.
просто нужно хорошо высыпаться и регулярно есть
подробнее

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
подробнее

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
подробнее

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
подробнее


Если бы мы все уходили при первой же мысли: "О, с этим дерьмом надо заканчивать". Но нет, нам нужно ещё немного пожевать, чтобы убедиться.
подробнее

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
- Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...


подробнее

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!
подробнее

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
подробнее

По роду деятельности регулярно общаюсь с китайскими товарищами. В силу менталитета и своеобразного отношения к русскому языку регулярно выдают перлы. Из сегодняшнего:
- Мы вам выслали инструкцию. Она на китайском, но там все понятно...
подробнее


Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.
подробнее

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.
подробнее

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
подробнее

- Ты не забыл, что должен мне тысячу?
- Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!
подробнее

Профсоюз прocтитуток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
подробнее


В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.


подробнее

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!
подробнее

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
подробнее

— Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.
подробнее

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
подробнее


- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.
- И что?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?
подробнее

- А как в дальней поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене воду и бутерброды!
подробнее

Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
подробнее

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
подробнее

До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
подробнее


Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины - арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития...
подробнее

Розыгрыш пиццы! Для участия вам нужно всего лишь сделать репост и потерять немного уважения своих знакомых.
подробнее

- Слышал, обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
подробнее

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
подробнее

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.
подробнее


- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает...
подробнее

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
подробнее

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
подробнее

— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
подробнее

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.
подробнее