Анекдот: На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух. Комната наполнилась
На улице немного потеплело, решил приоткрыть окошко, чтобы впустить свежий воздух.
Комната наполнилась соседским сигаретным дымом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Комната этажом выше сдаётся посуточно. Решил снять на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi. подробнее Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: - Что за странный запах? Прохожий: - Свежий воздух, сэр. подробнее В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет? подробнее Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. подробнее Hа станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет... - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... подробнее Детский сад, воспитательница спрашивает: - Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь? - Стюардессой. - А ты знаешь, что делает стюардесса? - Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух! подробнее - А что, хлеб не свежий? - Свежий, нажимайте сильнее. подробнее В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву )) подробнее Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть. подробнее Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной: — Я заброшен к Вам... — С иммунитетом или нелегально? — Нелегально. — Нелегалы — комната 138. — Я заброшен к Вам... — Морем или через сухопутную границу? — Морем. — Морские операции — комната 243. — Я заброшен к Вам... — С аквалангом или на лодке? — С аквалангом. — Аквалангисты — комната 197. — Я заброшен к Вам... — Вы аквалангист? — Да. — Задание имеете или еще нет? — Да, я имею задание... — Инструктаж прошли? — Да... — Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте! Выполните — доложите!!! подробнее Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — Боже мой, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! Лица! подробнее Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник. подробнее Самое интересное всегда происходит за соседским забором. подробнее - Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счетчик - крутится в обратную сторону. Стоял смотрел. Хоть один раз не я ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно. подробнее - Сколько программистов нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? - Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет сама крутиться. подробнее Как и многие люди, я не знал что делать после школы. Но немного подумав, я решил пойти домой. подробнее Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево " - немного помолчав, добавил - Но оно ни%?я не работает! подробнее В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать. подробнее Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. подробнее Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник - это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка. подробнее Пошел, включил воду в ванной, сел за компьютер. Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял, что ванна наполнилась. подробнее - Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит... подробнее Продвинутый юзер стал наливать ванну и сел за интернет. Когда мимо него проплыли его тапочки, он понял, что ванна наполнилась. подробнее Как озадачить блондинку? - Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$. подробнее Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус. подробнее - В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми. - Министра экономического развития мы выслушали, есть еще предложения? подробнее - Простите, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, но он выходит... подробнее - Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд. подробнее Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров. — Опять утюг забыл выключить, — с досадой подумал Штирлиц. подробнее Мама Вовочке: - Выгляни в окно, что там за грохот на улице? - Это папа хотел в гараж заехать! - И что? - Гараж оказался немного в стороне. подробнее - Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали. - Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись. подробнее Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу! подробнее - Доктор, все! Я решил бросить худеть! - Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчет результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы! подробнее Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает. подробнее Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!» подробнее А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали? подробнее Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако". подробнее Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Чак Паланик | смешные шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | смотреть анекдоты про английский английски | интересные шутки КВН
Привет от Кена Кизи | скачать статусы про мораль | смешные афоризмы про дом дома | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про интернет | случайный анекдот
|