Анекдот: Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
Олигарху на мобильный приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мальчик говорит: - Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географий поставит мне двойку за нелогичное мышление! подробнее Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали... подробнее Учитель географии приходит к врачу: - Что у вас болит? - спрашивает тот. - Нога. - Где? - К северу-востоку от пятки... подробнее В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» подробнее Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. подробнее Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать! подробнее Приходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа! Скажи откуда берутся слонята? Папа в раздумии: — Ну... Дочка нетерпеливо: — Папа, только не надо как мама про аистов рассказывать! Ты сам посуди: ну какой аист слоненка поднимет!? подробнее ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется! подробнее В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: — Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка… подробнее Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатно. — ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду. подробнее - Витька, что случилось? - Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать... - Не плачь, сынок! Солдаты не плачут! подробнее - Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать… подробнее — Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать подробнее Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал... - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет... подробнее Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? подробнее Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: - Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите? - Ну, коли срочно, идите. - А отмечать не будете? - А я на работе не пью... подробнее Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!.. подробнее Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. подробнее Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папа надарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папа работает? — Стекольщиком! подробнее Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл! подробнее Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — "mоnеу". подробнее Приходит стартапер к старперу и говорит: - Папа, дай денег! подробнее Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. подробнее Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня. Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему: — Папа, папа, давай играть! Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет: — Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые. подробнее Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры. подробнее Сын приходит к отцу и говорит: - Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял". - Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"? подробнее На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса. подробнее Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее - Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей. - Ну и как? - Зверушки остались довольны! подробнее В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. подробнее Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых. подробнее Приходит новый русский сын к папе еврею и говорит - папа дай денег. подробнее Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. подробнее Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. подробнее Жена стала часто получать SMS-ки от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Bееlinе... подробнее Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые. подробнее Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались. Все. Выпускайте медведей на улицы. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные обман | шутки про 300 тракторист | прикольные анекдоты про перспективу перспектива | смешные до слез КВН Так и пишется | статусы в контакте о
прошлое | афоризмы о мудрость | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про мальчик | случайный анекдот
|