Анекдот: - Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет - стану на табуретку и уши надеру.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь! подробнее Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: - Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: - Где? подробнее Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда? подробнее Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха. подробнее Мама кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой! подробнее - Мама, а можно я пописаю? - А уроки ты сделал? подробнее - Мама, а можно я пописаю? - А уроки ты сделал? подробнее - Мам, а можно я с балкона спрыгну? - А ты все уроки сделал? подробнее - Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет... подробнее Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал! ? подробнее Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три. подробнее - Иванов, ты почему уроки не сделал? - Вчера у нас дома папа с другом пил... - И что? - Стол был занят... подробнее В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки.... подробнее Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают! подробнее Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее. подробнее - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: - Ты что, уши ему оторвешь!!! - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить! подробнее Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться. подробнее - Я по уши в долгах! - Так женись на богатой. - Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся. подробнее - Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку? - Да, если перевернут ее. подробнее Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты. подробнее Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать. подробнее — Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. — Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют. подробнее Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю: - Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя. А он: - Как станешь раком - позови! подробнее - У меня что, уши большие? - Нет... - Или зубы кривые? - Нет... - А какого чёрта я тебе зая?! подробнее Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю.... подробнее Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей. подробнее - Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? - Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета! подробнее - Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой! подробнее Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. подробнее Родители детям: 4-й класс: " Ты уроки сделал?" 9-й класс: "Ты портфель собрал?" 11-й класс: "Ты в школу идёшь?" подробнее - Дорогая, если я вдруг стану банкротом, ты будешь меня любить по-прежнему? - Конечно! Но знай, я буду очень скучать по тебе! подробнее Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь. Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу. подробнее Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!" подробнее - Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом? - Нет, сынок, тут либо одно, либо другое. подробнее — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала. подробнее - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. подробнее - У тебя есть ухажер? - Нет - мои уши никто не жрет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие класс | читать шутки про дональд трамп | смотреть анекдоты про
windows винда виндовс | смешные шутки КВН Уральские пельмени |
лучшие статусы о интуиция |
афоризмы короткие про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про жизнь | случайный анекдот
|