Анекдот: Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
6 л
0
комментарии
подробнее Дистрофик пришел в аптеку: - Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть? - Нет, спасибо, я покачу. подробнее Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении. подробнее - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв! подробнее - Чем хорошее СМИ отличается от плохого? - Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи. подробнее Министр здравоохранения констатировал: Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа. Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины. подробнее – Что это за бутылка? – Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа. – Ты просто бухаешь. – ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА. подробнее Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения. подробнее В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство? - Есть. Снотворное. подробнее Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги. подробнее Самое простое средство борьбы с дизентерией - не печатать билеты со счастливыми номерами. подробнее - Какое средство от крыс самое надежное? - Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали! подробнее Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул. подробнее В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? - Вижу... - Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... подробнее Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой... подробнее — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон. подробнее Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация: "Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'. Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. " подробнее Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости. подробнее Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее. подробнее Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. подробнее - Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого? Доктор дает таблетку. Женщина через пять минут крепко уснула. Доктор раздевает ее и бормочет: - Знаменитость, ученый... уж что получится, то и получится! подробнее Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены: “Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю! подробнее - Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку. - Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает. подробнее - Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим? - Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья. подробнее Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем. подробнее Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. подробнее Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны. подробнее Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. подробнее Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто. подробнее — Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам? — Доставай размораживаться свинину, я за эклерами... подробнее Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. подробнее Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится. подробнее Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает. подробнее В Одессе Рабинович заходит в аптеку Циперовича: - Циперович, подскажите, у вас есть что-нибудь от шума в ушах? Циперович окидывает Рабиновича оценивающим взглядом и спрашивает: - Скажите, Рабинович, сколько лет вы уже женаты? - 35. - Минуточку. Циперович уходит в провизорскую и возвращается с пачкой «Виагры» и огромным кульком леденцов. - Вот. Это «Виагра», хорошее заграничное средство, будете принимать по одной таблетке три раза в неделю. - А леденцы? - А это ваша Сарочка будет сосать в перерывах между вашими приемами «Виагры». подробнее До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая. подробнее Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"! подробнее Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта! подробнее Читая надгробные надписи, убеждаешься, что полного единодушия нет даже на кладбище. подробнее - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Эрик-Эммануэль Шмитт | смешные шутки про путина путину путине путина | анекдоты про числа число | приколы КВН лукашенко |
крутые статусы про космос | прикольные афоризмы про бизнес | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игрушки | случайный анекдот
|