Анекдот: После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал,
После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят! подробнее Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... подробнее Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... подробнее Одинокому человеку и таракан на столе - собутыльник. А таракан в голове - собеседник. подробнее Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! подробнее Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! подробнее Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. подробнее Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть! подробнее В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека: - Насиловать будешь? Молодой человек: - Ты что бабуля, не буду. Бабуля, доставая из авоськи обрез: - Будешь, будешь... подробнее Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник. — Как отчет? — Дела пошли намного быстрее. — После того как я подсказал? — После того как вы сказали делать быстрее. подробнее - Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на дебила... наверно я глупость какую-то сказал... подробнее Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала!.. — Что, может... неправильно заработала? — Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. — Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? — На бэкспейсе вздремнул!!! подробнее Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается. подробнее — Домашнее животное на "Т"? — Таракан, а на "Д"? — Два Таракана, а на "Ы"? — Ышо один таракан. подробнее Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: - А как подписываться - то ? Работник налоговой: - Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю , целую, баба Валя "... подробнее Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы» и уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани. подробнее Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. подробнее Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Опасность – мое второе имя. подробнее Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила... подробнее Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: — Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? — Да. — Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: — Бабушка сказала, что рыба на «потом». подробнее Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать? подробнее Аня (9 лет): - Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... подробнее Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! подробнее Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда. подробнее Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился? - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели! - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... подробнее Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет: - А вы чего делаете? - Закладку ищем. Бабуля довольно: - Вот, а говорят у нас молодежь не читающая. подробнее Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: — Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... — Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! подробнее Как я провел эту ночь: 22:00 Лег спать пораньше, очень рад. 00:15 Продолжаю радоваться. 01:03 Стало жарко, раскрылся. 01:05 Покусали комары, укрылся обратно. 01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо. 01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно. 01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу. 01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи. подробнее - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились. подробнее Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли. подробнее В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: — Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? Бабуля: — Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". подробнее Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете. подробнее Бабуля уже взрослому внуку: - Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... подробнее И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу... подробнее Для того, чтобы выглядеть лучше, достаточно просто выключить свет. подробнее Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок… Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое… подробнее Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого. подробнее - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные новый год | лучшие шутки про европу европа | смешные до слез анекдоты про
пиво пивной пивного | читать КВН чп минск | короткие статусы про
школу школа школьные школьник учитель ученик |
афоризмы короткие про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про интернет | случайный анекдот
|