Анекдот: Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

---

3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
подробнее

— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
подробнее

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
подробнее

— Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу! 
— Вот мне тут кое-кто денег должен...
подробнее


Глава Почты России совсем уж было приуныл.
Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
подробнее

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?
подробнее

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
подробнее

Живешь такой, строишь карьеру. И вот ты уже почти успешный человек, и тут кто-нибудь с кольцом все портит...
подробнее

Приходит мужик в ресторан:
— Скажите, я здесь вчера ужинал?
— Здесь.
— И десять тысяч рублей тут пропил?
— Да, тут.
— Уфф, хорошо, а то я думал, что потерял...

подробнее


- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
подробнее

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
подробнее

На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
подробнее

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
подробнее

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
подробнее


- Где я?
- В России.
- Как я тут оказался?
- Ты тут родился.
- Почему тут так грязно, темно и воняет?
- Налейте ему еще водки. В нем проснулся русофоб!
подробнее

- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
подробнее

- Кто-нибудь, помогите, тут у человека ничего!
- Разойдитесь, я сделаю ему что-нибудь!
подробнее

Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
— Если зайдет солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской — Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
— Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а еще народный артист!
подробнее

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
подробнее


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.
подробнее

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
подробнее

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
подробнее

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
подробнее

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
подробнее


Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут."
И на душе так хорошо сразу.
подробнее

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
— Раз 50, наверное...
— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
— Раз 5...
— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
— Да ни разу, даже в мыслях не было!
— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
подробнее

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!
подробнее

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
подробнее

Ограбление супермаркета

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "Сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "Идите на хрен, сцуки! Всех вас перестреляем к такой то матери!" В общем, все патроны экономят.

Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!


подробнее


Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
подробнее

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!
подробнее

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
подробнее

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
подробнее

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
подробнее


Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
подробнее

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся "Хорошо что не айфон", пошла дальше.
подробнее

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
подробнее

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...
подробнее

Семья пенсионеров попaлa в рaй. Солнышко, птички поют, крaсотa, сердце рaдуется. Тут супруг кaк дaст своей жене подзaтыльник.
- Зa что?
- Если бы не твоя диетa нa кaше, мы бы тут уже год жили!
подробнее