Анекдот: Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть
Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
6 л
0
комментарии
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам. подробнее Объявление: "Ищу девушку для серьёзных отношений в период с 10 по 20 июля. О себе: люблю мыться". подробнее Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы раз в неделю. подробнее Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно. подробнее Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений... подробнее Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей. подробнее Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!! подробнее Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель! подробнее - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать! подробнее Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть… подробнее - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно. подробнее Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены. подробнее Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся... подробнее Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир. подробнее Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом". подробнее Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку... подробнее - Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений... подробнее Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!! подробнее - моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница! - ну и пусть, тебе плохо от этого? - но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это! подробнее - Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны? - Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки. - Как это? - Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города. подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее Ищу девушку которая сегодня в метро на меня смотрела с отвращением. Ты мне тоже не сильно понравилась кстати. подробнее Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев. подробнее Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк: - Что вы поднялись в такую рань, сэр? - Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты? - А я ищу завтрак для своего аппетита. подробнее - Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены. - О боже, вашу жену убили! - Нет-нет, я же еще не нашел его... подробнее Продавец женщине в магазине: - Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть. подробнее На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь? подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. подробнее У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность! подробнее Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки. подробнее — Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. — Делаешь карьеру? — Показать человечков, которых я вырезала из картофеля? подробнее Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех». подробнее Решил в отсутствие жены постираться. ищу стиральный порошок. нашел пакет, начал думать сколько сыпать. решил поискать инструкцию на пакете. нашел надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". бросил затею подробнее Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа: Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите. подробнее У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает "день рождения", и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться. подробнее Гитара для бегемота Я живу во Владивостоке, а местные жители ну очень уважают японский автопром. Настолько что дают прозвища любимым моделям: Паджерик - пыжик, марк 2 - самурай и т.д. Лет 10 назад я купила свою первую машину - камри. Сломался у машинки переключатель поворотников.В автосервисе говорят - купи на разборке такой-же, привезешь поменяем. Беру газетку с объявлениями начинаю обзванивать разборки. Первый звонок неопытной девушки: - Алло, у меня машина самри 1993 года № кузова такой-то - А, понятно "бегемот". - Сломался переключатель который поворотники включает - Понятно "гитара". И куда-то в сторону - "Серега, у нас есть гитара для бегемота". - Нет, девушка помочь не можем, извините. Дальше все пошло проще, на пятой разборке куда я позвонила с простым и понятным вопросом: "У Вас есть гитара для бегемота?" мне ее нашли!! подробнее Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. подробнее Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью, точнее её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята. Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна вытаскивается рука и возвратно-поступательным движением, сгибаясь-разгибаясь в локте, дала понять, что машина хочет перестроится в мой ряд. Ну ясно дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...Я спокойно дал возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали...эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие знания | шутки про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | до слез анекдоты про
футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков | КВН
женская | новые статусу смыслом о принципы | смешные афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игра | случайный анекдот
|