Анекдот: Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.

Барышням на заметку: как отдвадцатьтретите, так вас и отвосьмимартят.

---

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
подробнее

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
подробнее

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
подробнее

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
подробнее


Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
подробнее

Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.
подробнее

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
подробнее

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
подробнее

- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
подробнее


Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
подробнее

Женщинам на заметку. Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
подробнее

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.
подробнее

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
подробнее

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
подробнее


- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
подробнее

- Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
- Порадовать вас нечем...
- Как?! Неужели всё так хорошо?
подробнее

- Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся!
- А орете вы так, будто у вас не открылся парашют.
подробнее

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
подробнее

Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
подробнее


Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
подробнее

Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
подробнее

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".
подробнее

Мужчине на заметку:
На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
подробнее

На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!


подробнее


Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
подробнее

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
подробнее

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.
подробнее

В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.
подробнее

На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!
подробнее


Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
подробнее

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
подробнее

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
подробнее

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
подробнее

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
подробнее


Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.
подробнее

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


подробнее

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
подробнее

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы...
подробнее

Мужикам на заметку: бабы ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.
подробнее