Анекдот: Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Водки не обещаю, но погуляем на славу.
Иван Сусанин.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную. Секретарша его спрашивает: -Вы кто? -Я- Иван Сусанин. -Какой? Тот самый? -Да. Тот самый. Секретарша засуетилась: -Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу. -Да-да, всех собирайте и пойдем... подробнее Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. подробнее А Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея. подробнее Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин... подробнее Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей. подробнее - В стpиптиз-баpах был пpоведен социологический опpос. Он показал, что pусских заводят блондинки, укpаинцев - бpюнетки, а поляков... Иван Сусанин! подробнее Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей". подробнее - Иван Сусанин завел поляков в болота и спас страну. Идеи Ленина привели страну к разбитому корыту и развалили ее. - Просто Ленин перепутал россиян с поляками. подробнее — Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу? — Славу, наверное, деньги и так есть. — Вячеслав. Приятно познакомиться! подробнее Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу... " подробнее - Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю... - О чем же, Иван? - А водки то я маловато взял! подробнее - Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки? - Не Иван, не помню, хоть убей. - Ты че, гад, издеваешься надо мной?! подробнее - Я легко выхожу из зоны комфорта. - Пойдём погуляем? - Это уже перебор, на улице дождик. подробнее Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу! подробнее Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!" подробнее Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен. подробнее Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... подробнее Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь... подробнее Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! подробнее Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора! подробнее Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно. подробнее - Давай купим орешков, покормим белочку. - Да, но тут нет белочки... - Тогда, может водки? - Да, лучше водки. подробнее Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да ещё и во славу богов! подробнее Два другана: - Толян, я женюсь! - Круто! На свадьбе погуляем! На ком? - Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса? - Сань, не обессудь, но мои родители будут против... подробнее Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так... подробнее Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает. подробнее Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться. подробнее Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился! подробнее Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя? подробнее Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам: - Разврат не обещаю, но будет весело! подробнее — Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего кроме правды? — Обещаю. — Я толстая? Ток честно. подробнее Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол. подробнее - Поехали ко мне ! Обещаю, ты не заснёшь до утра. - Настолько хорош в постели ? - Не, просто дома комаров дохерища.. подробнее Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!". подробнее В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! подробнее Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее. подробнее Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее. подробнее - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Омар Хайям | шутки про девочек девочка | смотреть анекдоты про гаи гаишник ДПС | лучшее КВН Так и пишется | статус онлайн о нежность | афоризмы про мечта | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про онлайн | случайный анекдот
|