Анекдот: Маньяк кричит в лифте:  - Изнасилую! Дама в бриллиантах и норковой шубе:  -

Маньяк кричит в лифте: 
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе: 
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

---

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
подробнее

Пока женщина мечтает о норковой шубе, мужчина хочет видеть ее голой.
подробнее

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!

"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

И слава богу уже 50 лет работает.
подробнее

А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
подробнее


Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
подробнее

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
подробнее

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
подробнее

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, она сразу в нее садится. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!
подробнее

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
подробнее


Вбегает маньяк в автобус и орёт:
- Сейчас всех тут изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых людей не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

подробнее

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
подробнее

Они говорят "реформа" - мы подразумеваем: "будут грабить".
подробнее

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
подробнее

«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
подробнее


- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
подробнее

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
подробнее

- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.
подробнее

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

подробнее

А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"
подробнее


Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
подробнее

Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
подробнее

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
подробнее

Приходит сатана к Богу и говорит ему: 
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
подробнее

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
подробнее


- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
подробнее

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
подробнее

- Официант, у меня в супе мёртвая муха!- Такая большая и синяя?- Да!- Ну, слава Богу... А то она уже всех задолбала.

подробнее

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.
подробнее

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
подробнее


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, все уже зажило...
подробнее

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление! Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция!
подробнее

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
подробнее

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
подробнее

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
подробнее


- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
подробнее

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
подробнее

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
подробнее

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
подробнее

- Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
- Ну, покраснение, зуд...
- Слава богу! У меня только почернел и отвалился...
подробнее