Анекдот: Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

---

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
подробнее

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
подробнее

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
подробнее

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!
подробнее


Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
подробнее

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".
подробнее

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
подробнее

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
подробнее

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.
подробнее


- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы
подробнее

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!
подробнее

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку...
Такого хоровода я еще не видел!
подробнее

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
подробнее

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.
подробнее


- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
подробнее

Рыба сгнила с головы... Если что, я про рыбу.
подробнее

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
подробнее

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
подробнее

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
подробнее


— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
подробнее

— Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее.

— А главное, — более внимательно относиться друг к другу...
подробнее

Набрал в гугле "как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
подробнее

Дай мужику рыбу и он будет сыт один день, 
Научи его ловить рыбу и.......избавишься от него на все выходные!
подробнее

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
подробнее


Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.
подробнее

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
подробнее

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
подробнее

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
подробнее

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»
подробнее


Надо бить добрее.
подробнее

В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа...
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!!
подробнее

Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба?
- Извини, дарагой, на павароте паймали!
подробнее

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.
подробнее

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.
подробнее


Диалог полицейского и автомобилиста:
- Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
- Нет, только то, о чем вы знать не должны
- Клево, хорошего дня
подробнее

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
подробнее

- Доброе утро.
- Добрее видали!
подробнее

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
подробнее

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда.
подробнее