Анекдот: Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю… подробнее Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... подробнее - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? – Конечно. – А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? – Конечно. – А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? – Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы... подробнее Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик: - Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете! - Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору. подробнее Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит. подробнее Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню. Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит: - Лети-лети лепесток через запад на восток... подробнее Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал... подробнее Очень люблю песню Агаты Кристи "Как на войне", потому что она начинается со слов "Ляг, отдохни" подробнее Просыпается маленькая девочка ночью и говорит: - Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать! подробнее Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы! подробнее Разговаривают две подруги: — Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать. — А у тебя что, вазы нет?.. подробнее Кто-то: ИИ захватит весь мир! Тем временем ИИ: - Сколько ног у коня? - У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые. подробнее - А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! - Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные. - Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно... подробнее Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. Приносит. И так несколько раз. Через некоторое время: — Чебурашка, принеси воды. — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать. подробнее Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще. подробнее В цветочном магазине: — Девушка, мне, пожалуйста, две розы. — Молодой человек, у вас горе? — Нет, у меня две бабы. подробнее В России было две беды... А теперь еще и вайфай в туалете. подробнее — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! подробнее Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? подробнее У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете... подробнее Две коровы разговаривают: - Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят... - Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!... подробнее Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо с награждением из кожвендиспансера! подробнее Сидят две девушки в туалете: - Вчера занималась групповухой! - Ну и как? - Мизинец - тормоз! подробнее — Девушка, сколько вы весите? — Это секрет... — Ну скажите хотя бы первые две цифры... подробнее Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ? подробнее Малыш спрашивает у Карлсона: - Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире! подробнее Разговаривают две мамаши: — Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать! — А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот молодец! подробнее — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... подробнее Вы можете не прийти в военкомат по трем причинам, первые две мы не знаем, третья - если вы умрете. подробнее - Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! подробнее Вовочка на уроке зоологии: - Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: - А как ты смог определить их пол? - Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! подробнее Разговаривают две женщины, большие любительницы собак: - Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять? - Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать! подробнее Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней". Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!". подробнее Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги. подробнее Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. подробнее Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик. Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю. подробнее Два мужика в магазине разговаривают между собой: - Ну, че, две возьмем или три? - Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась! - Тогда давай две! К продавщице обращаются: - Нам пять бутылок водки и две ириски! подробнее В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: - Дорогая, хочешь кофе? - С удовольствием. - Тогда принеси и мне. подробнее Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
Мурад Гаджиев | смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | очень очень анекдоты про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | КВН директор директора |
статусы для девушек о возможности | смешные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|