Анекдот: Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что у тебя с пальцем? - Порезал. ------------------------ Муж спрашивает жену: - Что у тебя с пальцем? - Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала... Спустя 10 минут... - А с пальцем-то что? - А, да ерунда! Порезала... подробнее Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: - Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится. Жена: - Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой, поначалу, тоже было не просто. подробнее Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает. подробнее При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". подробнее Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. - Что же тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя! подробнее Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно. подробнее На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... подробнее - Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный? подробнее Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?! подробнее - Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами. - А что плохого в откровенности и прямо линией ности? - Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против. подробнее Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: — Пиздец, этот Бен Ладен совсем охерел, чтоб ему пусто было! Жена: — Вася, а что же он тебе плохого сделал? — Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый... — Неужели сибирская язва, Вася?! — Хуже - триппер! подробнее Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: - Как твой муж относится к тебе? - Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. - Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные. подробнее - Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом... - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать?! Я в школе английский учил! подробнее Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. подробнее — Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить... подробнее Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. подробнее Муж с женой ложатся спать: - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели! подробнее - Никита Иванович, мне кажется, что Вы, как начальник, слишком старомоден, на дворе 21-й век, а Вы... - Петька, ну что за ересь ты опять несешь! Прекращай это дело, а то как в прошлый раз, снова прикажу тебя выпороть плетью! Поди вон, пока я добр! подробнее Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. — Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. — Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! подробнее Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: — Мэри, почему ты голая? — Потому что мне нечего надеть! Джентльмен в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное... подробнее Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. — А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. — Убирайтесь, здесь командую я! — А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку. — Об этом вам тоже сказал мой муж? — Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. подробнее - Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он, что, музыкант? - Да нет, хирург. подробнее — Игорь, тебе не кажется, что ты ешь слишком много шоколада? — По-моему, ты преувеличиваешь, Алёнка. — Я Настя. подробнее Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. — Что это за голая баба у нас в ванной?! — Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. — Ну, а где у неё тогда хвост!? — Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так... подробнее Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас. Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное. подробнее — Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится. подробнее Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей... подробнее Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж: – Что случилось, дорогая? – Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое! подробнее - Что это за баба рядом с тобою?! - Это же твое отражение в зеркале. - У тебя на все отговорки! подробнее - Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба! подробнее - У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - Я о размерах говорю... подробнее Зима. Пурга. Вечерело. Деревня. - А ну, Маня-я, скидавай ватник! - Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о! - Скидавай, кому грю! Баба стащила ватник. - Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны! - Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.. - Скидавай! Баба помявшись, сняла. - А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом! Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув: - Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе? подробнее Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка? подробнее Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! подробнее Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть. подробнее Смотрят муж с женой фильм ужасов, и внезапно выскакивает Баба Яга, жена с испугу кричит: - Мама моя дорогая!!! А муж ей в ответ: - Что реально узнала???!!! подробнее Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. подробнее Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сёма, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела! подробнее Вовочка приходит из школы домой: - Папа, а наш учитель математики совсем заврался. Вчера он сказал, что если к 7 прибавить 3 то получится 10, а сегодня - что к 4 прибавить 6 то тоже получится 10. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Джудит Макнот | самые лучшие шутки про
фото фотография фоточка сфотографировать фотограф | самые смешные анекдоты про
доброе утро | текстовые шутки КВН Крым | классные статусы здоровье здоров здоровый | афоризмы про утро | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про собака | случайный анекдот
|