Анекдот: — Фуууух, наконец-то все наладилось — Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил
— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию? — Нет, просто забил
5 л
0
комментарии
— Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! подробнее Забегаем с девушкой в кино за 10 минут… наши места заняты. Ругаемся, прогоняем. Вставшие идут на свои- там ругаются, прогоняют. И так все 10 минут, последних вообще с контролёрами и милицией выгоняют. Фуууух, наконец начался фильм…. не наш((( мы в другой зал припёрлись. подробнее - Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для моей картины? - Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай! подробнее Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию! подробнее Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет! подробнее Муж говорит жене — Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. — А ты ситуацию с бл*дством не путай! подробнее - Исправил ли ты ошибку в программе? - В разумных пределах... подробнее Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок. подробнее На рынке: - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса. - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер... подробнее Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять. подробнее - Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня. - И что? - Победил природный инстинкт. Забил на нас обеих и ушел жрать. подробнее Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране. подробнее Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде... подробнее - Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут? - Разумеется что нет, они по мне просто мокнут! подробнее - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! подробнее Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть. подробнее - Моя жена готовит такие блюда, которые просто тают во рту! - Значит, она у тебя умеет хорошо готовить? - Нет, просто она все подает к столу прямо из морозильника. подробнее Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? подробнее Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... подробнее Один человек пришел к Аристотелю с нудным длинным рассказом. Наконец он спросил молчавшего все время философа: — Я не утомил тебя? Тот ответил: — Нет, я не слушал. подробнее - Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты так сильно богат? - Нет. Просто хочу мало. подробнее Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. подробнее Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит: "Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый" (И начинает подзывать к себе сыновей) "Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?" старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все" Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать? средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось" Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын" Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!" подробнее - Как у вас женщин всё сложно. - Не сложно! У нас просто всё не просто. - И я о том. Вам всё усложнить - проще простого. подробнее – Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул. – Долго пользовались? – Да всего один гвоздь забил! подробнее Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит - переплатили! подробнее Оптимист - это тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" - видимо, особый случай. подробнее Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й... подробнее Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: - Тогда подуй в свисток и игра начнется! подробнее Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1... подробнее - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... подробнее Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз. Я перестал есть сладкое: хочется сладкого. подробнее Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее. подробнее Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось. подробнее Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: =Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: =Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. подробнее Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг. подробнее Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. подробнее Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо! подробнее - Когда я умру, ты снова женишься? - Нет. - Просто так будешь жить с женщиной? - Блин, ты просто ушибла мизинец! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом маленький | самые смешные шутки про загадки загадай | анекдоты про пожар пожарный пожарник пожарных | лучшее КВН Россия | грустные статусы о вера | афоризмы про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
школа | случайный анекдот
|