Анекдот: Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?

---

Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
подробнее

Из переписки на зоофоруме:
- Где можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
подробнее

Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!
подробнее

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
подробнее


Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!
подробнее

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
подробнее

Чтобы узнать сколько человек получает, не надо спрашивать где он работает. Надо спросить где он отдыхает.
подробнее

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
подробнее

Иногда вот хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
подробнее


В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
подробнее

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
подробнее

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
подробнее

- Можно ли есть чернобыльские яблоки?
- Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.
подробнее

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


подробнее


Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.
П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...
М: А белок за что??
П: Из них кисточки делают...
подробнее

неправильно ты, дядя фёдор, девушку свою уличить в чём-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами
подробнее

Мужики в курилке:
- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!
подробнее

— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
подробнее

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
подробнее


- Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
подробнее

— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
подробнее

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
подробнее

У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

подробнее

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.
подробнее


ххх: Мартини 1,0 - 800 рублей, Мартини 1,5 - 1600 рублей!
ххх: Дети, вы до сих пор не понимаете, зачем надо уметь считать, и желательно в уме?
ххх: ДА ЧТОБ БУХЛА МОЖНО БЫЛО БОЛЬШЕ НА ТЕ ЖЕ ДЕНЬГИ ВЗЯТЬ!!!
подробнее

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
подробнее

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
подробнее

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься!
подробнее

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?
подробнее


- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?
подробнее

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
подробнее

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".
подробнее

— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
подробнее

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
подробнее


- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.
подробнее

Я все отдам, но где мне это взять?
подробнее

Джентельмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
подробнее

Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.
подробнее

Как заработать денег? 
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул. 
Задача: взять этот доллар. 
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар. 
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
подробнее