Анекдот: Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Поступает звонок. Парень говорит: — Мое слово — Ш О Л Б. По буквам: Ш-О-Л-Б. Ди-джей: — Я чувствую, победа близка, такого слова действительно нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть? — Конечно. ШОЛБ ты на х@й. …Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать уже явно заваленный конкурс. Снова звонок: — Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. По буквам Э-Ц-Н-О-В-О. Ди-джей, воспрявший духом: — Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? — Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й. подробнее Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить. подробнее На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить - отдакиваюсь. подробнее Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". подробнее Армянское радио спрашивают: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. подробнее - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! подробнее Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду. подробнее Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!! подробнее Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте". подробнее И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство! подробнее Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!". подробнее В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку. подробнее Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди. подробнее Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм. подробнее Ешь, пей, молись, люби, только не выставляй все это в инстаграм. подробнее Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". подробнее Люся дала себе слово не есть после шести. Поэтому котлету с жареной картошкой и бутерброд с колбасой ей пришлось выпить. подробнее Двое сурово бухают несколько дней подряд. Наконец один из них устаёт и говорит своему собутыльнику: «Я пойду посплю немного, а как захочу выпить - ты меня разбуди.» Второй: «А как я узнаю, что захотел выпить?» Первый: «Да ты меня просто разбуди...» подробнее - Надо бы нам встретиться. - Это предложение? - Грамматическая основа есть, значит предложение. подробнее Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ. подробнее Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха... подробнее Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть? подробнее Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду? подробнее Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? подробнее Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС". Вовочка: - Папа пошел по бабам. - А где же слово "ананас"? - А на нас с мамой хер положил! подробнее Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить? подробнее Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить! подробнее Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! подробнее - Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение? - Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться. подробнее Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян! подробнее Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма! подробнее - Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го. подробнее Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на сникерсы. - Попроси сам, мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! подробнее Вначале было слово! Но, судя по тому, как развивались деиствия, слово было матерным. подробнее В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки? подробнее Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? подробнее Жена встречает в прихожей пьяного мужа: - Как ты мог напиться? Ты же слово давал! - Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я свое слово обратно забирать не собираюсь. подробнее - Как, Вы не знаете, что такое Инстаграм? - Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать. подробнее Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Джон Грин | корткие шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | самые смешные анекдоты про отдых отдыхать | новые шутки КВН Спартак Москва | статус онлайн о путь |
афоризмы короткие про красота | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про животные | случайный анекдот
|