Анекдот: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом антифриза!

---

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
подробнее

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
подробнее

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
подробнее

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
подробнее


Свершилось! Теперь прокладки "Allways" - не только с тонким
индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
подробнее

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
подробнее

Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве?!
подробнее

В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?
подробнее

Бывший двоечник, а теперь новый русский рассказывает своему однокласснику, бывшему отличником, а теперь бедному инженеру, как делается бизнес:
-Вот возьми сигареты. Там покупаем по 1 доллару, а здесь продаем по 3
доллара. На 2 оставшихся процента и живем.
подробнее


Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.
подробнее

- Ну, как новый электронный документооборот?
- Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
подробнее

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.
подробнее

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве...
подробнее

Соус "вкус детства". Со вкусом гудрона.
подробнее


Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.
подробнее

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.
подробнее

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.
подробнее

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
подробнее

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастёт новый кот.
подробнее


В пылесосе сломался регулятор мощности, и теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе новый iPhone Х.
подробнее

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
подробнее

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
подробнее

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
подробнее

Молочные продукты теперь научились делать какие угодно. Вот, к примеру, недавно появился новый йогурт "33 козла".
подробнее


Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
подробнее

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
подробнее

Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно
расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
подробнее

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
подробнее

- Поздравляю, вы приняты на работу: отныне вы - новый фотограф Плэйбоя! А теперь поговорим о деньгах...
- Знаете, я могу платить не больше 300 баксов в месяц.
подробнее


Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?
подробнее

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
подробнее

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
подробнее

Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?
подробнее

Новый русский говорит другу:
- Слышал, я у себя электричку дома запустил.
- Типа теперь везде успеваешь?
- Везде, кроме сортира - последняя станция.
подробнее


- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
подробнее

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
подробнее

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!
подробнее

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
подробнее

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
подробнее