Анекдот: - Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце? - Потому что

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому что я женился не на той женщине.

---

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
подробнее

Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
подробнее

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!
подробнее

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
подробнее


- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
подробнее

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
подробнее

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
подробнее

Жена спрашивает мужа:
- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
- Ты что? В такую жару?
подробнее

Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
подробнее


- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.
подробнее

— Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!
подробнее

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
подробнее

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?
подробнее

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
подробнее


- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольцо - она замужем, но это ничего не значит!!!
подробнее

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
подробнее

- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
подробнее

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...
подробнее

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
подробнее


На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
подробнее

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
подробнее

- Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо... 
- Света, честно? 
- Честно. 
 - Почувствовал, как сдавило горло...
подробнее

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
подробнее

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
подробнее


Разговор двух мужчин:
- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
подробнее

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
подробнее

Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
подробнее

- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
подробнее

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...
подробнее


Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели. Один говорит: 
- Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? - подкалывая, интересуется он у своего приятеля. 
- И то и другое. - улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.
подробнее

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
подробнее

— Я трижды был женат и разведен.
— Млядун?
— Нет, на одной и той же женщине.
— А-а-а, идиот.
подробнее

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
подробнее

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
подробнее


Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
подробнее

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
подробнее

- Я больше не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?!

Стоит мужик, привязанный к дереву, весь облепленный комарами. Мимо идет революционер и говорит:
- Дай сгоню.
- Не надо, барин, другие прилетят, эти уже насосались.

- Але, это ветеринар? С моей морской свинкой что-то не то.
- А что с ней?
- Да вот лежит, не двигается. Вначале вроде она такая активная была, я ее и кормил, и воду в аквариуме менял...
подробнее

- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
подробнее

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.
подробнее