Анекдот: - Ахалай-махалай! - Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

---

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная
подробнее

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…
подробнее

Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
подробнее

Прихожу в мавзолей, а там человеку плохо, лежит. Вызвал скорую, приехали быстро, забрали меня, а мужика даже не тронули!
подробнее


- Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?!
подробнее

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
подробнее

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
подробнее

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.
подробнее

Нa улице лежит мужик. 
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: 
Русскaя: 
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! 
Немкa: 
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"! 
Фрaнцуженкa: 
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
подробнее


На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
подробнее

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.
подробнее

- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!
подробнее

- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
подробнее

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
подробнее


Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
подробнее

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.
подробнее

Прапорщик солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
подробнее

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
подробнее

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
подробнее


Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...
подробнее

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
Одна из куриц, сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
подробнее

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
подробнее

Тимати получил роль в постановке
"Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
подробнее

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
подробнее


Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.
подробнее

- Это, правда, череп Клеопатры?
- Конечно!
- А тот, помешьне, чей?
- Тоже Клеопатры, но детский!
подробнее

- Маша, смотри, я единорог...
- Блин, Витя, одень трусы, мы же в гостях!
подробнее

- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
подробнее

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.
подробнее


С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред
подробнее

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
подробнее

Бассейн

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!

Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.


подробнее

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
подробнее

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
подробнее


— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
подробнее

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— Есть здесь кто? – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
подробнее

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там?!

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
подробнее

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
подробнее

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
подробнее